Le tripot de House et Clown


 
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 TOPIC DES HISTOIRES

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MessageSujet: Re: TOPIC DES HISTOIRES   Ven 14 Mar 2008, 15:35

- On peut ranger les pêcheurs en deux grandes catégories.
Ceux qui affirment pêcher pour le plaisir. Et ceux qui attrapent quelque chose.
--------
- Un promeneur questionne un jeune garçon qui pêche dans une rivière.

- Tu en as beaucoup ?

- Eh bien, répond l'enfant, très optimiste, si j'attrape celui que je guette en ce moment

et encore deux autres, cela m'en fera 3.
--------------
L’attirail du parfait pécheur se compose d'une canne en bambou avec un asticot à un bout
et un menteur à l’autre.
---------
Pour être pêcheur il ne suffit pas d'aimer la pêche.
Il serait trop facile que tous ceux qui aiment les millions soient millionnaires.
------------------
Tu as remis de l’eau fraîche aux poissons rouges ?
Demande une dame à son jeune fils.

Pas la peine, répond le petit paresseux. Ils n'ont pas fini de boire celle que je leur ai mise hier.
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Ludoben
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MessageSujet: Re: TOPIC DES HISTOIRES   Ven 14 Mar 2008, 23:56

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MessageSujet: Re: TOPIC DES HISTOIRES   Sam 15 Mar 2008, 01:19

lol! lol! lol! Simplet

Je l'ai lu en direct sur TS il y a environ 1 seconde et tout le monde a pété de rire lol!
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MessageSujet: Re: TOPIC DES HISTOIRES   Sam 15 Mar 2008, 20:35

[Le voisin de Mohamed

Mr et Mme Dupont n'arrivent pas à avoir d'enfant, ils sont désespérés. Un jour, Mme Dupont dit à son mari:"écoute, au-dessus vit Mr Mohammed et toute sa famille, ils ont un enfant chaque année, tu devrais peut-être aller le voir:qui sait, si ça se trouve Mr Mohammed possède des herbes de fertilité venues de son pays. Aussitôt dit aussitôt fait. Le lendemain, Mr Dupont croise Mr Mohammed dans l'escalier et lui expose son problème. Mr Mohammed lui dit alors:

- Mais mon frère, pourquoi ti es pas venu voir Mohammed plus tôt? J'y vais t'expliquer c'qui faut ti fasses. Ti vas à l'épicerie, d'accord?
- Euh, oui.
-Ti achètes une brosse, ti achètes di savon et di l'eau de Cologne, d'accord?
-Ben, oui.
-Et ti achètes aussi un balai, d'accord?
-Très bien.
-Après ti rentres chez toi, ti mets ta femme toute nue et ti la fous sous la douche, d'accord?
-Oui oui.
-Ensuite, ti la laves, ti li mets di savon et avec la brosse ti frottes ti frottes ti frottes, d'accord?
-Très bien.
-Après, ti sèches bien ta femme, ti li mets de l'Eau de Cologne partout, ti la prends et ti la mets sour ton lit, d'accord?
-Euh, oui, mais ,qu'est-ce que je fais avec le balai?
-Et bien quand ta femme elle est prête, ti prends l' balai, ti frappes au plafond, et Mohammed y descend!
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MessageSujet: Re: TOPIC DES HISTOIRES   Sam 15 Mar 2008, 20:39

lol!

_________________
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MessageSujet: Re: TOPIC DES HISTOIRES   Sam 15 Mar 2008, 22:09

Je vous en prepare une autre pour dimanche soir
Wink
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MessageSujet: Re: TOPIC DES HISTOIRES   Dim 16 Mar 2008, 10:15

Laughing
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MessageSujet: Re: TOPIC DES HISTOIRES   Dim 16 Mar 2008, 20:41

Longue mais pas mal du tout

Sarko se rend dans une école primaire & lors de la visite d' une des classes, grande discussion sur les mots & leur signification.
L'instituteur demande à Sarko d'orienter le débat autour du mot "tragédie".
Sarko demande donc qui peut construire une phrase, raconter une anecdote avec le mot "tragédie".
1 petit garçon lève le doigt & dit : "Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme,
se faisait écraser par un tracteur alors qu'il est en train de jouer dans le champ, ça serait une tragédie."
Sarko lui répond : "Non, ce serait un accident."
Une petite fille lève alors la main : "Si le car de l'école qui transporte 50 enfants tombait dans un ravin
& qu'il n' y ait aucun survivant, ce serait une tragédie."
Sarko lui répond : "Je crains que non, ça s'appellerait plutôt une grosse perte."
Grand silence dans la classe, + aucun volontaire. Sarko s'adresse alors aux élèves :
"Quelqu'un peut-il me donner un exemple de tragédie?"
Finalement, au fond de la classe, 1 petit garçon lève la main...
"Si l'avion présidentiel qui vous transporte vous & votre famille & quelques membres du gouvernement
se faisait désintégrer par un missile, ce serait une tragédie."
Sarko s'exclame : "Voilà ! Génial ! Tu as raison ; & peux-tu me dire pourquoi ce serait une tragédie?"
Le petit garçon répond :"eh bien, c'est forcément une tragédie, parce que c'est sûr que c'est
pas une grosse perte & encore moins un accident "
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MessageSujet: Re: TOPIC DES HISTOIRES   Dim 16 Mar 2008, 21:41

Laughing :lo!:
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MessageSujet: Re: TOPIC DES HISTOIRES   Lun 17 Mar 2008, 09:43

Place des grands hommes , les mots des présidents de la V eme republique.

Pompidou
"Il ne suffit pas d'être un grand homme, il faut l'être au bon moment. "
"Mais n'est-ce pas le propre de la politique d'avoir à choisir entre des inconvénients ? "
"Chaque problème résolu en fait naître d'autres, en général plus difficiles"

Valéry Giscard d'Estaing
"Le rôle de l'État, ce n'est pas de protéger la nation, c'est de la conduire."
"Je trouve toujours choquant et blessant de s'arroger le monopole du coeur. Vous n'avez pas le monopole du coeur."
" Il n'y aurait pas tant de malaise, s'il n'y avait pas autant d'amateurs de malaise. » "

François Mitterrand
"Laissez la tyrannie régner sur un mètre carré, elle gagnera bientôt la surface de la terre"
"Si la jeunesse n'a pas toujours raison, la société qui la méconnaît et qui la frappe a toujours tort."
"Dans les épreuves décisives on ne franchit correctement l'obstacle que de face."

Jacques Chirac
"La politique n'est pas seulement l'art du possible. Il est des moments où elle devient l'art de rendre possible ce qui est
nécessaire"
"La montée des extrémismes, c'est toujours la sanction de l'inaction.
"Les promesses n'engagent que ceux qui les reçoivent. "

Nicolas Sarkozy
"Descends si tu es un homme"
"Si tu reviens j'annule tout"
"Alors casse-toi pauvre con"
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MessageSujet: Re: TOPIC DES HISTOIRES   Lun 17 Mar 2008, 13:19

Méditez sur ces 3 leçons :
Communication
Procédures
Hiérarchie


1°) Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande
"C'était qui ?"
"C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"



Morale n°1 :

Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.

2°) Procédures :

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

Psaume 129:
" Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"


Morale n°2 :


Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...



3°) Hiérarchie :

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour
"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, le représentant disparaît.

" C'est à toi "

Dit le génie en regardant le directeur du personnel.

"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner..."




Morale n°3 :

Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.
[b]
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MessageSujet: Re: TOPIC DES HISTOIRES   Lun 17 Mar 2008, 15:04

lol!
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MessageSujet: Re: TOPIC DES HISTOIRES   Lun 17 Mar 2008, 15:17

EXCELLENT lol!
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MessageSujet: Re: TOPIC DES HISTOIRES   Lun 17 Mar 2008, 17:24

MDR Very Happy
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MessageSujet: Re: TOPIC DES HISTOIRES   Lun 17 Mar 2008, 18:06

lol!
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MessageSujet: Re: TOPIC DES HISTOIRES   Lun 17 Mar 2008, 19:52

Objet : La théorie du mouton : c'est scientifiquement prouvé !

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.

Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.

Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes. Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.

Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.


Je le savais ... !!!!!!!
Sauvé par la science ...
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MessageSujet: Re: TOPIC DES HISTOIRES   Lun 17 Mar 2008, 21:31

c'est pour ça que je s uis un gros con

faut que je boive finalement
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MessageSujet: Re: TOPIC DES HISTOIRES   Lun 17 Mar 2008, 21:37

=Simplet= a écrit:
http://sourisfolle.f http://sourisfolle.f http://sourisfolle.f http://sourisfolle.f http://sourisfolle.f
va s avoir c est peut etre pour ca ........................ pig
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MessageSujet: Re: TOPIC DES HISTOIRES   Mar 18 Mar 2008, 02:04

voleur de connerie snifff... Sad
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MessageSujet: Re: TOPIC DES HISTOIRES   Mer 19 Mar 2008, 23:56

> Deux hommes sont dans un bar et discutent :
> - Où est-ce que tu es né ?
> - A Tours...
> - Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
> - Celle du beffroi...
> - Moi aussi !! Et quel jour ?
> - Le 5 octobre 1975...
> - Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
> Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
> - Alors Jimmy, quoi de neuf ?
> - Bof, rien de nouveau.
> Les jumeaux sont encore bourrés.
>
> ----------------------------------------------------------------------
>
> Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
> Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
> Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
> La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
> Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
> Oui ma fille mais en hiver il fait froid.
> Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
> Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille
> Tiens, passe la mobylette à ton père !
>
> ----------------------------------------------------------------------
>
> A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.
> Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment
> - N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici...
> - Mais si !!!! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?!?
>
> ----------------------------------------------------------------------
>
> C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
> Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
> Le premier homme lui dit : ' Excusez-moi Monsieur, j'ai la tête ailleurs, je cherche ma femme.'
> Le second lui répond : ' Aie! Moi aussi je cherche ma femme, de quoi elle a l'air la vôtre ?'
> Il répond : 'Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche.
> Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
> 'Oublie la mienne, on cherche la tienne...'
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MessageSujet: Re: TOPIC DES HISTOIRES   Mer 19 Mar 2008, 23:57

blagounette c'est l'histoire d'une
fille qui a un gros problème : elle a le minou qui sent
l'oignon'. Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à
chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe :
dès qu'il lui broute le minou le mec est dégoûté et se
barre en courant. Alors évidemment, cette jeune femme est
très malheureuse. Elle confie son calvaire à une de ses
amies. Sa copine lui dit : - Écoute, je connais un mec
hyper bien, et ça tombe bien : il a eu un accident et il a
perdu l'odorat...tu verras ce sera super. Bon, la fille
rencontre le mec, papote,
> > resto... tout ça... bon, arrivés au lit...le mec
entreprend les préliminaires
> > et lui broute le minou une minute, deux minutes... puis,
le mec relève la tête et dit - Putain! C'est dingue, t'as
la chatte qui pue vachement l'oignon !!! La nénette étonnée
lui dit - Mais c'est pas possible : tu as perdu
> > l'odorat !!! - Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent
!!!!
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MessageSujet: Re: TOPIC DES HISTOIRES   Jeu 20 Mar 2008, 00:19

mdr cheers

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MessageSujet: Re: TOPIC DES HISTOIRES   Jeu 20 Mar 2008, 09:18

1 Minute de réflexion :

Pour toute les Vaches à lait de France mais aussi de toute l’Europe.

1 un peu d'histoire

En l'an de grâce 2000 après JC (quand même)
nous avions  1 Dollar à 1.2 Euros et 1 Baril de Pétrole à 60 Dollars
        soit le Baril à 72 Euros
                et on payait 1.00 Euro / litre

2 de nos Jours en 2008 après JC (toujours encore)
Nous avons 1 Dollar à 0.65 centimes d'Euro et 1 Baril de pétrole qui a explosé à prêt de 100 Dollars.
        soit le Baril à 65 Euros (Oups !)
                et on leur donne 1.25 Euros / litre

Et la, très chères Vaches à lait
On se pose la question suivante:
Si le Baril est moins chère pour nous en Europe qu'en 2000
Pourquoi l'essence est elle 25% plus chère qu'en 2000 ?

Il y en a qui doivent se remplir les poches !!!!!
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MessageSujet: Re: TOPIC DES HISTOIRES   Jeu 20 Mar 2008, 11:34

LA PIPE MARTINIQUAISE

3 copains sont en virée dans les rues chaudes de Paris.
A la devanture d'un établissement "spécialisé", une affichette annonçant
« ICI, ON FAIT DES PIPES MARTINIQUAISES ! »
Les 3 copains sont intrigués, et l'un dit à ses 2 amis :
- J'ai envie d'essayer, je ne connais pas.
- OK, tu y vas, et nous t'attendons au bistrot d'à-côté.
Il entre donc dans l'établissement, où il s'enquiert des tarifs.
On lui propose la pipe à 15, 20 ou 30 euros. Il choisit la pipe à 15 euros.
Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, les yeux en roue
libre. Il se dirige vers ses 2 copains.
- Alors ? Demande l'un d'eux.
- Extra.
- Oui, mais encore ?
- La fille coupe un ananas en rondelle, elle l'évide à la taille du pénis, et elle te fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la rondelle d'ananas...
GENIAL !
Un des copains :
- J'y vais aussi.
Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 20 euros.
Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, lui aussi avec les
yeux en roue libre et se dirige vers ses 2 comparses.
- Alors ?
- Extra, et plus encore.
- Oui, mais ?
- Bien... la fille coupe un ananas en rondelle, elle l'évide à la taille du pénis, et elle t'enduit le pénis de crème chantilly, qu'elle lèche, elle te fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la rondelle l'ananas...
HYPER-GENIAL !
Le troisième :
- J'y vais aussi.
Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 30 euros.
Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement en courant, en se
reboutonnant. Il court vers ses 2 copains.
- Alors ? demandent-ils ?
- Comme vous l'avez dit, elle a pris un ananas, l'a évidé, l'a enduit le
pénis de crème chantilly. Mais là !?? J'ai eu peur.
- Comment ça ? demandent les 2 copains.
- Elle a sorti la bouteille de rhum et la boîte d'allumettes !!!!
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MessageSujet: Re: TOPIC DES HISTOIRES   Jeu 20 Mar 2008, 12:18

excellent. lol!
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