Le tripot de House et Clown


 
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 TOPIC DES HISTOIRES

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MessageSujet: Re: TOPIC DES HISTOIRES   Lun 24 Mar 2008, 14:23

=Joyeux= a écrit:
Vous vous êtes certainement déjà demandé ce que voulait dire 'se donner à
100%' ?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner 'à plus de
100%' ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à
réfléchir...

Si l'on considère que:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :

- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%

- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%

- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ? Alors continuons :

- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?

Continuons donc :

- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% ! Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%

- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%

- S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
' Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% '

... VOUS SAUREZ .....

Je l'avais déjà faite celle là ^^
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MessageSujet: Re: TOPIC DES HISTOIRES   Lun 24 Mar 2008, 15:13

je me leve et je confirme cheers
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MessageSujet: Re: TOPIC DES HISTOIRES   Lun 24 Mar 2008, 15:59

lol!
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MessageSujet: Re: TOPIC DES HISTOIRES   Lun 24 Mar 2008, 18:07

Le championnat de France de cyclisme se déroule cette année en Corse. Les coureurs doivent parcourir une dizaine de fois une boucle. Juste avant un virage, un paysan est assis près de son taureau. Et a chaque tour au moins, un coureur lui demande l'heure. Le paysan réalise alors à chaque fois les même gestes: il se retourne sous pèses les testicules de son taureau et donne l'heure avec exactitude. Au bout du cinquième tour, un spectateur impressionné vient lui demander comment il fait:

- Excusez moi, monsieur, je vous vois depuis tout à l'heure, dit-il, comment faites vous pour connaître l'heure en prenant dans vos mains les testicules du taureau?

- Oh, c'est bien simple, je soulève les bourses de mon taureau pour pouvoir voir le clocher derrière moi.
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MessageSujet: Re: TOPIC DES HISTOIRES   Mar 25 Mar 2008, 15:49

lol!
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MessageSujet: Re: TOPIC DES HISTOIRES   Mar 25 Mar 2008, 19:23

A la frontière belge, coté français, un douanier arrête une voiture de touristes belges.

- Gin? vodka? Whisky? Martini? demande le douanier.

- Non merci, répond le belge, je préférerais une bière, si vous avez.
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MessageSujet: Re: TOPIC DES HISTOIRES   Mar 25 Mar 2008, 19:45

ah ces belges Laughing
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MessageSujet: Re: TOPIC DES HISTOIRES   Mar 25 Mar 2008, 20:00

Dis Simplet, t'aurais pris quoi, toi ? Du calva ? Evil or Very Mad
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MessageSujet: Re: TOPIC DES HISTOIRES   Mar 25 Mar 2008, 23:10

C'est le président belge qui vient se plaindre a Sarkozy en lui disant que les belges en ont marre de toutes les blagues sur eux.

Ils décident ensemble de faire en sorte que la belgique est des blagues sur les français.
Soudainement une idée leur est survenu:
Pourquoi vous ne construisez pas un pont en plein milieu du Sahara???
Tres bonne idée je le fais construire des demain.

Bref 1 an ce passe, 2ans, 5 ans. Que de blagues sur les français par rapport a ce pont.
Au bout de la 6e année le président belge vient voir Sarko en lui disant que c'est bon, on a tres bien rigolé sur votre dos, vous pouvez désormais détruire ce pont.
Sarko lui dit :
Je veux bien détruire ce pont, mais avant, dis a tes pecheurs de partir.
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MessageSujet: Re: TOPIC DES HISTOIRES   Mar 25 Mar 2008, 23:53

LES BLAGUES SUR LES LADA





Comment trouver des pièces détachées pour sa Lada ?

- En en suivant une autre.

---------------------------------------------------------------------

Quelle est l'accélération maximale d'une Lada ??

9.81 ms-2

---------------------------------------------------------------------

Comment doubler la valeur d'une Lada ?

- On fait le plein


--------------------------------------------------------------------
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MessageSujet: Re: TOPIC DES HISTOIRES   Mer 26 Mar 2008, 10:23

Laughing
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MessageSujet: Re: TOPIC DES HISTOIRES   Mer 26 Mar 2008, 12:28

À quoi sert le dégivrage sur une Lada ?

- À pas se geler les mains quand on la pousse

---------------------------------------------------------------

Comment appelle-t-on une Lada avec un turbo ?

- Une SAAB

---------------------------------------------------------------

Tu sais que maintenant il font une Lada série spéciale 'Roland Garros'?

- C'est celle avec une balle tennis sur l'attache-remorque.

et tu connais le nouveau modèle de Lada sport?

- C'est celle dont le conducteur est en survêtement


------------------------------------------------------------------
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MessageSujet: Re: TOPIC DES HISTOIRES   Lun 31 Mar 2008, 17:51

Et ils ont sorti un nouveau modèle de Lada avec 4 pédales

une pour l'embrayage

une pour le frein

une pour l'accélérateur

une pour gonfler l'airbag


====================================

Combien faut-il de personnes pour construire une Lada??

Quatre, deux qui la plient, deux qui la colle...


====================================

Mais vous savez ce que c'est une Lada en fait?

C'est la Skoda du pauvre...


====================================

Pourquoi deux conducteurs de Lada se reconnaissent immédiatement

lorsqu'ils se rencontrent?

Ils se sont vus le matin au garage.


====================================

Combien peux-tu mettre de personnes dans une Lada ??

Tout dépend de la taille de la dépanneuse ;-)


====================================

la différence entre une Lada et les témoins de Jéhovah?

- Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.


====================================

Quelle est la différence entre une Lada et le Sida...

- Essaie de refiler une Lada...
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MessageSujet: Re: TOPIC DES HISTOIRES   Lun 31 Mar 2008, 18:14

quel con Laughing
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MessageSujet: Re: TOPIC DES HISTOIRES   Lun 31 Mar 2008, 22:57

J'en ai d'autre à ton service
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MessageSujet: Re: TOPIC DES HISTOIRES   Mar 01 Avr 2008, 08:32

Un garçon qui vas à l'école dit à son copain:"tu sais, hier je suis tombé d'une échelle de 10 métres" et son copain, étonné, lui demande:" comment se fait-il que tu ne sois pas mort?" et le garçon lui répond:"c'est simple, je suis tombé du premier échellon".
---------------
un mari viens voir sa femme qui a accouché un heure plus plus tôt:
sa femme lui demande : "cheri, tu as vu le bébe?"
le mari répond:"oui, mais je t'aime quand même!"
-----------
Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une

salle d'examen pour passer un oral. L'examinateur semble ému. Il bégaye un

peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force oeillades et

trémoussements:

- "je sais pas j'ai pas appris ma leçon", .

Le professeur, un peu gêné, lui demande :

- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?

- Oh ! Monsieur je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un

petit peu).

- Très bien. Alors, à l'année prochaine.

-----------

Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.

"Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir?"

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :"Elles vendent du bonheur."

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il s'en achèterait bien un peu, du bonheur.

Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 Euros et sort de la maison pour aller voir les dames.

Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.

La professionnelle est un peu décontenancée.
Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi mais, d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 Euros en ces temps de crise.
Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.

Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent ou il était passé.

Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond:
" Pas de problème avec les deux premières mais, pour la troisième, je n'en
pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...!!!!!!!!!!

----------------------------
Une jeune femme est assise dans un bus faisant des mamours à son tout jeune bébé, lorsque qu'un mec bourré arrive en titubant dans l'allée centrale. Il s'arrête et regarde dans la direction de la jeune femme, puis il dit :
- Eh ben, c'est le bébé le plus moche que j'ai jamais vu dans ma vie !
La femme fond en larmes. En voyant la scène (sans avoir pu entendre ce qui s'est dit) dans son rétroviseur, le chauffeur du bus arrête net, se lève et va attraper le mec bourré par son col, puis il le jette hors de l'autocar.
Puis le chauffeur dit à la jeune femme :
- Je ne sais pas ce que ce gars vous a dit pour vous mettre dans cet état, mais si ça peut aider à apaiser votre chagrin, je vous propose un peu de café de ma bouteille thermos...
La femme le remercie et accepte.
Le chauffeur prend alors son thermos, verse un verre de café à la jeune dame et lui tend. Allant ensuite fouiller dans le fond du sac qui contient son repas de midi, le chauffeur sort un banane et dit en la sortant :
- Et voilà pour votre petit singe...
-------
l était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le trottoir en tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde.
Il arriva devant un bordel et cogna à la porte.
La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait.
-Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.

La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
-Avez-vous des filles avec des maladies ?

-Bien sûr que non, répondit la dame.

-J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.

Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.

Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie. Il ressortit dix minutes plus tard en traînant toujours derrière lui sa grenouille et paya la dame.

-Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie

-Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laissent à la maison avec la baby-sitter. Aprèsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie ..... Et c'est lui l'enculé qui a écrasé ma grenouille !
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MessageSujet: Re: TOPIC DES HISTOIRES   Mar 01 Avr 2008, 20:10

UNE SPECIAL POLICE ET GENDARMERIE



La petite dame s'en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main, Le
policier lui fait signe de s'arrêter.
> > > > Le flic: 'Pressée ma p'tite dame?'
> > > > La dame: 'Je suis en retard pour Mon travail.'
> > > > Le flic: 'Vous faites quoi comme travail ?'
> > > > La dame: 'Je suis étireuse de rectum'.
> > > > Le flic: 'QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?'
> > > > La dame: 'Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite
> > > > un troisième et un quatrième et ensuite Le pouce. Doucement, la main
> > > > pénètre
> > > > au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour
> > > > tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et
> > > > j'étire et j'étire jusqu'à 1m70.
> > > > Le flic: 'Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?
> > > > La dame: 'On lui donne un radar et on Le stationne de l'autre côté du
> > > > viaduc!'
> > > >
> > > > Résultat:
> > > > Contravention: 150 $
> > > > Frais de cour: 75 $
> > > > Voir la tête du flic: Ça n'a pas de prix
> > > > POUR LE RESTE : IL Y A MASTER CARD

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MessageSujet: Re: TOPIC DES HISTOIRES   Mer 02 Avr 2008, 13:03

lol!
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MessageSujet: Re: TOPIC DES HISTOIRES   Dim 06 Avr 2008, 09:26

Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
- 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
- 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'
Il me crie:
- 'PSG'


une autre!!!! une autre !!!!! une autre......

ok...

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- 'La porte du garage est restée ouverte.'
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
- 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'

voila, bon dimanche Very Happy

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MessageSujet: Re: TOPIC DES HISTOIRES   Dim 06 Avr 2008, 09:36

lol!
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MessageSujet: Re: TOPIC DES HISTOIRES   Dim 06 Avr 2008, 14:11

lol! Grincheux

Bon Dimanche à toi aussi.
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MessageSujet: Re: TOPIC DES HISTOIRES   Dim 13 Avr 2008, 00:00

C'est la periode de carnaval ....

La blague qui tue !
Un couple est invité à une soirée très costumée.
Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine,
et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la
femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle
décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse,elle se dit qu'elle va le surprendre
en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train
de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre
encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient
s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant
directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme
derrière la
porte... Alors ! Comment était la fête ?
Il répond : ' Ce n'était pas drôle sans toi chérie '.
Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé ! '
' Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas
d'ambiance, alors
avec quelques gars qui étaient là,
on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin...
Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et
il m'a
téléphoné pour me remercier:
il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien
régalé.
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MessageSujet: Re: TOPIC DES HISTOIRES   Dim 13 Avr 2008, 16:15

lol! lol! lol!
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MessageSujet: Re: TOPIC DES HISTOIRES   Dim 13 Avr 2008, 17:19

Si vous etes sage j'en sors une autre Wink
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MessageSujet: Re: TOPIC DES HISTOIRES   Lun 14 Avr 2008, 20:20

Dans une petite ville de province, un petit monsieur se présente à une
> pharmacie et demande du
>
> VIAGRA. Le pharmacien lui en donne une boîte…
>
>
> Le client ressort sans payer : Le temps d'aller faire une course chez
> le boucher d'en face, de faire de la monnaie et je viens vous
> régler. D'accord ?
>
>
> - D'accord.
>
>
> Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars
>
>
> Celui-ci rentre chez le boucher : 2 entrecôtes s'il vous plaît. Je
> vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer.
> D'accord ?
>
> Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger : Bonjour, je
> voudrai deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens
> vous payer. D'accord ?
>
> Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va.
>
> Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande : Je
> désire du VIAGRA, mais à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
> - Écoutez, c'est même garanti : un client vient d'en prendre et en moins
> de cinq minutes, il a réussi à baiser l'épicier, le boulanger, le
> boucher et moi !
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